Nathaxa massagista

Minha gente, isso não é fake de Orkut não. A mulher é real, mora no Ceará, atende pelo nome de Nathaxa e ainda faz massagens. Melhor que isso, só tomar banho de gasolina e depois fumar um cigarro. Vejam que beleza, e não deixem de prestar muita atenção nas legendas que ela mesma botou nas fotos:

http://www.orkut.com/Album.aspx?uid=7123865287446177279&aid=1

Sorria, você esta blá blá…

Isso aqui é uma coisa genial: a banda britânica The Get Out Clause estava sem grana pra gravar um clipe, aí teve uma idéia super legal. Como lá no Reino Unido tem mais ou menos 13 milhões de câmeras de vigilância espalhadas por espaços públicos, eles resolveram armar os equipamentos em oitenta lugares diferentes e tocar para essas câmeras. Eles fizeram isso dentro de um ônibus, inclusive.

Aí, amparados numa tal de Freedom Information Act (algo tipo a lei da liberdade de informação) que existe por lá, eles escreveram para as empresas que mantêm as câmeras e solicitaram as imagens de si mesmos. Claro que nem todas forneceram as imagens, mas mesmo assim eles pegaram as imagens que conseguiram e fizeram o tal videoclipe:

O aprendiz

O mundo é cheio de gente sem noção. Nos deparamos com elas todos os dias, o dia todo. Mas uma coisa é a pessoa agir sem noção na sua frente, ao vivo. Outra é a pessoa ser sem noção por escrito, porque aí a semnoçãozisse fica eternizada. E um campo fértil nessa arte da auto-combustão é, sem dúvida, aqueles currículos que a galera faz pra arrumar trabalho.

Durante os últimos dias eu tive em mãos uns cem currículos, e a grande maioria era de gente que não tinha a menor idéia do que estava fazendo. Como eram vagas pra estágio em animação ou pra um curso de extensão em animação 2D, a coisa ficava mais complicada ainda, porque a maioria da galera achava que era só mais um curso de informática desses pra encher currículo.

Com base nas loucuras que encontrei nesses currículos eu resolvi escrever o Guia Prático Do Candidato Sem Noção, onde vou dar dicas do que não fazer num currículo, por mais desesperado que você esteja pela vaga. Vamos lá:

1. Papai e mamãe.

A maioria dos currículos que eu peguei sempre traziam o nome do papai e da mamãe do candidato. Eu não entendi a relevância dessa informação, a não ser no caso do candidato querer justificar seu nome horroroso como resultado da mistura do nome da mãe com o do pai. Fora isso, só se justifica colocar a filiação no currículo quando a vaga é totalmente peixada com algum amigo dos seus genitores e o entrevistador é meio demente.

2. Tipo B, só o sangüíneo.

Ao contrário dos veículos automotivos, no ramo do cinema dá pra dirigir sem ter a carteira nacional de habilitação. Portanto, ao menos que você esteja se candidatanto ao cargo de motorista, não precisa botar que você tem carteira tipo B e ainda especificar que ela te permite dirigir apenas carro. A gente não dirige tratores aqui.

3. Dê a entender que você entende do assunto:

A pior coisa que tem é ver currículo de gente que nunca ouviu falar do assunto e resolve se candidatar a uma vaga. Vou dar um exemplo: tentar uma vaga no estúdio de animação e escrever que você gosta de assistir a filmes chamados Salt Park, Briga De Galinhas ou acha que O Rei Leão foi animado em stop-motion, só vai funcionar como um eject do seu currículo.

4. Quem vive de passado é museu.

A tecnologia é uma coisa que anda a passos largos. Hoje em dia, por exemplo, ninguém mais usa Windows 3.1. Ou Windows 95. Nem o NT e nem o 2000. Então, se você fez curso de alguma coisa dessas, esqueça. Por mais caro que você tenha pago por esses cursos, eles agora são passado. Pra ser bem sincero, o cara que precisa fazer curso de Windows não tá com nada, e botar num currículo que fez curso de software obsoleto é praticamente a mesma coisa de dizer que sabe operar telégrafo.

5. Procure vencer pelo seu talento:

Quando surgir uma pergunta tipo “fale um pouco sobre você”, escreva só coisas pertinentes. Falar que você é moreno, tem 1,70 e tem olhos e cabelos castanhos não é bem uma coisa que vai fazer alguma diferença. E se você realmente acha que a aparência vai impressionar de alguma forma, é melhor mandar logo uma foto em vez de ficar com conversa mole. Aliás, dizer que é solteira e mora sozinha também não ajuda em nada.

6. Genérico é mais barato:

Evite qualquer texto de intenções generalizados, tipo este:
“Contribuir na empresa que busque um profissional dinâmico e dedicado a prática de produzir soluções ágeis e seguras e que esteja apto a cumprir metas e objetivos, enfrentando e vencendo novos desafios.”

7. Não escreva seu currículo em comic sans.

É isso mesmo.