O aprendiz

O mundo é cheio de gente sem noção. Nos deparamos com elas todos os dias, o dia todo. Mas uma coisa é a pessoa agir sem noção na sua frente, ao vivo. Outra é a pessoa ser sem noção por escrito, porque aí a semnoçãozisse fica eternizada. E um campo fértil nessa arte da auto-combustão é, sem dúvida, aqueles currículos que a galera faz pra arrumar trabalho.

Durante os últimos dias eu tive em mãos uns cem currículos, e a grande maioria era de gente que não tinha a menor idéia do que estava fazendo. Como eram vagas pra estágio em animação ou pra um curso de extensão em animação 2D, a coisa ficava mais complicada ainda, porque a maioria da galera achava que era só mais um curso de informática desses pra encher currículo.

Com base nas loucuras que encontrei nesses currículos eu resolvi escrever o Guia Prático Do Candidato Sem Noção, onde vou dar dicas do que não fazer num currículo, por mais desesperado que você esteja pela vaga. Vamos lá:

1. Papai e mamãe.

A maioria dos currículos que eu peguei sempre traziam o nome do papai e da mamãe do candidato. Eu não entendi a relevância dessa informação, a não ser no caso do candidato querer justificar seu nome horroroso como resultado da mistura do nome da mãe com o do pai. Fora isso, só se justifica colocar a filiação no currículo quando a vaga é totalmente peixada com algum amigo dos seus genitores e o entrevistador é meio demente.

2. Tipo B, só o sangüíneo.

Ao contrário dos veículos automotivos, no ramo do cinema dá pra dirigir sem ter a carteira nacional de habilitação. Portanto, ao menos que você esteja se candidatanto ao cargo de motorista, não precisa botar que você tem carteira tipo B e ainda especificar que ela te permite dirigir apenas carro. A gente não dirige tratores aqui.

3. Dê a entender que você entende do assunto:

A pior coisa que tem é ver currículo de gente que nunca ouviu falar do assunto e resolve se candidatar a uma vaga. Vou dar um exemplo: tentar uma vaga no estúdio de animação e escrever que você gosta de assistir a filmes chamados Salt Park, Briga De Galinhas ou acha que O Rei Leão foi animado em stop-motion, só vai funcionar como um eject do seu currículo.

4. Quem vive de passado é museu.

A tecnologia é uma coisa que anda a passos largos. Hoje em dia, por exemplo, ninguém mais usa Windows 3.1. Ou Windows 95. Nem o NT e nem o 2000. Então, se você fez curso de alguma coisa dessas, esqueça. Por mais caro que você tenha pago por esses cursos, eles agora são passado. Pra ser bem sincero, o cara que precisa fazer curso de Windows não tá com nada, e botar num currículo que fez curso de software obsoleto é praticamente a mesma coisa de dizer que sabe operar telégrafo.

5. Procure vencer pelo seu talento:

Quando surgir uma pergunta tipo “fale um pouco sobre você”, escreva só coisas pertinentes. Falar que você é moreno, tem 1,70 e tem olhos e cabelos castanhos não é bem uma coisa que vai fazer alguma diferença. E se você realmente acha que a aparência vai impressionar de alguma forma, é melhor mandar logo uma foto em vez de ficar com conversa mole. Aliás, dizer que é solteira e mora sozinha também não ajuda em nada.

6. Genérico é mais barato:

Evite qualquer texto de intenções generalizados, tipo este:
“Contribuir na empresa que busque um profissional dinâmico e dedicado a prática de produzir soluções ágeis e seguras e que esteja apto a cumprir metas e objetivos, enfrentando e vencendo novos desafios.”

7. Não escreva seu currículo em comic sans.

É isso mesmo.