Essa eu já tinha botado lá no Twitter, mas é uma coisa tão fantástica que merece um lugar aqui no blog também. Vanusa, aquela cantora das antrolas que todo mundo confunde com Wanderléia, resolveu cantar o Hino Nacional em público, acompanhada por um violonista cujo violão sai som de piano. Só que o nosso Hino é, como todos sabem, quilométrico. Aí, lá pelos dois minutos e meio de cantoria, algum remédio que ela havia tomado entrou pelo lugar errado e a coisa começa a desandar. Resultado: ela inventa um novo Hino ali na hora, de improviso mesmo. E bota tanta fé na obra que ignora todos os aplausos dos presentes, que tentam a todo custo interromper o espetáculo bizarro.
Lembra do Yearbook Yourself, o site que foi a sensação do verão de 2008? Pois hoje eu achei uma galeria de fotos reais de Yearbooks de artistas famosos. E tem coisas realmente impressionantes, tipo esse mano aí;
Lá pelos anos 80 havia um programa de tv chamado Show de Calouros, onde todos os jurados eram chamados por Silvio Santos e entravam correndo no palco. Todos, menos um: Wagner Montes. O cara tinha a maior pinta de galã, mas faltava-lhe uma perna e por isso ele sempre entrava no palco meio devagar. Agora, em pleno 2009, eu descubro que não é só uma perna que falta em Wagner Montes:
Eu recomendo fortemente o alemdocubobranco.wordpress.com. Izabella chegou de viagem com força total e botou um monte daqueles posts que dá vontade de roubar pra botar no seu próprio blog. Vão lá e vejam.
ƒƒƒ
Dia desses eu vi uma cena realmente surreal, e sorte minha que eu posso contar com testemunhas, senão ninguém acreditaria. O que aconteceu foi que eu fui pegar uma escada rolante pra descer, mas a coisa tava meio tumultuada, tipo uma galera se aglomerando mesmo na entrada. Aí a coisa desentalou, e à medida que eu fui descendo, notei que havia um grupo de pessoas amontoadas na saída da escada, todos usando a mesma camisa verde. Ao mesmo tempo em que consegui ler “Nazaré Da Mata” na camisa, ouvi uma das pessoas mais jovens do grupo perguntando quem ainda não “tinha ido”. Uma senhora falou que ainda não tinha ido, mas queria ir acompanhada. E um senhor de chapéu falou que preferia ficar só olhando. Todos muito excitados (no bom sentido). Era um contato imediato do terceiro grau. Com uma escada rolante. Em 2009.
ƒƒƒ
Tenho que adimitr que eu até tento, mas não consigo fazer mais um post que não contenha pelo menos um videozinho. É que é coisa boa demais nessa internet. Tipo esse vídeo da Angela Bismark. Pra quem não lembra, Angela é aquela moça que era casada com o cirurgião plástico, que apareceu morto misteriosamente, mas antes fez mais de trezentas cirurgias nela. Ela agora é cantora country e mostra toda sua desenvoltura no seguinte clipe, que comentarei logo mais pra vocês:
Putz. Desisti de comentar. Não aguentei ver nem até a metade.
ƒƒƒ
Aí fiquei com sono e vou deixar o resto pra depois.
Você era nerd quando era criança? Então mande já suas fotos para o dorkyearbook.com e veja quanta gente igual a você há nesse mundo. Tipo esse cara aqui:
ƒƒƒ
Lá no meio de um dos videodcasts que o Radiohead fez tem esse vídeo pra 15 Steps. Os caras usaram a cena mais tensa do filme Seven e transformaram numa comédia, com a cabeça de Thom Yorke cantando de dentro da caixa pra Morgan Freeman. Destaque para o rápido momento em que os olhinhos de Thom Yorke dão uma giradinha, tipo aquilo que o Zacarias fazia:
ƒƒƒ
Lembra de quando eu escrevi aqui sobre Lucas Celebridade, o colunista social, ator, radialista, modelo e estrela máxima de um c* de mundo chamado Luzilândia? Pois bem, chegou a Páscoa e Luzilândia, como todo município católico que se preze, resolveu encenar a via sacra. E quem fez o papel de Herodes? Quem? Quem?????? Lucas Celebridade, claro, que para encarnar o personagem, fez uma mudança radical no visual:
Eu tenho pra mim que um cara como Herodes não era muito de clarear o cabelo pra ficar com cara de mau, mas vamos em frente. Com a nuance (mudança) devidamente adaptada ao personagem, foi a hora de botar pra torar em Jesus. Que, por sinal, não tinha nem barba e nem bigode, mas tinha cabelo emo:
Vejam só como é a criatividade do povo brasileiro: bastam alguns lençóis (e apenas lençóis, pelo visto) e já estão prontos os cenários e os figurinos do espetáculo:
Aliás, o único que não estava enrolado num lençol era o anjo, que trabalhou de manobrista antes e depois do espetáculo:
A tosqueira realmente não tem limites, então é melhor você ir logo no site do póprio Lucas Celebridade e ver com seus próprios olhos todos os detalhes dessa linda festa popular:
Aeroporto em época de Carnaval é uma coisa espetacular mesmo. Enquanto eu aguardava a primeira-dama, coisas bem pitorescas aconteceram.
Primeiro, fiquei ali no portão de desembarque sacando a galera que chegava e a galera que estava esperando os que chegavam. Era uma coisa meio Porta da Esperança carnavalesca, porque ali dentro, recepcionando os que desembarcavam, havia uma orquestra de frevo e um monte de dançarinos travestidos de ícones do Carnaval. A iniciativa estava fazendo efeito, porque muita gente já saía pela porta totalmente carnavalesquizada.
Mas o melhor aconteceu justamente quando arrumei uma cadeirinha pra sentar. Vi um tumulto se formando na porta do desembarque, como se alguém realmente querido do povo estivesse chegando. Gente de todo lado corria pra lá, incluindo aquelas moças que ficam ali na porta oferecendo taxi. As cadeiras ficaram vazias em segundos. Todos com celulares e câmeras na mão para tirar uma foto com… Elke Maravilha! A pobre teve muito trabalho pra se livrar da multidão que se pendurava em seu pescoço pra tirar uma foto.
Aí o coroa que estava sentado do meu lado chegou para o filho e disse “vai ali ver quem é e depois vem aqui me contar”. O menino, que não devia ter mais de dez anos de idade, foi lá correndo e voltou todo animado dizendo “é uma bicha, papai! Uma bicha!”
O bagulho tá sério mesmo. Pela primeira vez esse ano eu esqueci que tinha esse blog. E pior: quando lembrei dele, não fazia a mínima idéia de qual havia sido o último post. Vamos tentar reverter essa situação.
ƒƒƒ
Não saia por aí chamando qualquer um de palhaço. Ele pode ser bom em Kung Fu:
ƒƒƒ
Antes de mais nada, eu não tenho nada contra pagodeiro. Mas tem vezes que eles passam dos limites, tipo essa banda aí. Pelo que pude entender, o fotógrafo chegou e falou:
“Todo mundo pegue seu instrumento e faça pose da profissão que vocês exercem quando não estão pagodeando!”
Aí (em pé, da esquerda pra direita), rolou um garçom, um tenista, um violinista (hã?), um operador de telemarketing e um entregador de água mineral. Abaixado, um PM. Aliás, não precisa ser nenhuma autoridade em Photoshop pra sacar que essas pessoas não estavam juntas na hora da foto.
Mais criativo que essa foto mesmo só o nome da banda né?
ƒƒƒ
Isso aqui certamente é mais um lançamento da CapetaSoft: um programa que faz cópias de chaves a partir de imagens das chaves originais. E nem precisa ser uma foto bem tirada não. Ao que parece, chaves sobre uma mesa capturadas por câmeras de vigilância puderam ser copiadas com sucesso. Pior que isso é descobrir que tem gente que se lombra em postar fotos das próprias chaves no Flickr.
O site http://www.morecowbell.dj/ faz um negócio realmente sensacional. Nele você pode fazer upload do seu mp3 favorito e depois escolher o quanto de cowbell você quer que seja tocado sobre a música. E o negócio funciona muito bem. Além de cowbells, você também pode acrescentar um pouco de Christopher Walken falando aquele famoso texto sobre cowbell do Saturday Night Live. Eu botei aquela música nova do Coldplay, pra ver se o site dava jeito, mas nem assim prestou.
ƒƒƒ
Muito legal essa camiseta da campanha “I Survived The Large Hadron Collider”. Eu pensei em comprar uma pra mim, mas acho que é melhor esperar os cientistas botarem as partículas pra se chocar e ver se não vai acontecer nenhum fim do mundo mesmo. É que eu soube ontem que o teste inaugural foi só de mentirinha, e eles botaram as partículas pra andar no mesmo sentido. Só daqui a uns 60 dias é que vão começar a jogar uma partícula contra a outra na vera. Pensando bem, 60 dias deve ser o tempo que o correio vai levar pra entregar a camiseta na minha casa também.
Se tem um negócio que rende mais que a poupança da Caixa é aquele lance do Mentos na Coca-Cola. Aí eu descobri hoje um cara que leva aquilo muito a sério. Ele começou filmando a experiência com uma câmera de alta velocidade, a uns 1200 quadros por segundos, pra depois ver o resultado em super câmera lenta:
Não satisfeito, ele comprou uma passagem naquele avião que simula a gravidade zero despencando em linha reta lá da estratosfera, e botou Mentos na Coca pra ver no que dava:
Pra entender a experiência melhor, e bom dar um pulinho no site dele:
E aquele acelerador de partículas que vão ligar ali na fronteira da França com a Suíça? O negócio tá quase pronto, mas alguns cientistas acham que isso pode dar numa merda muito grande. É que, por alguma razão que só Einstein, Stephen Hawkin e Steve Jobs conhecem, se alguma determinada partícula sub-atômica se chocar com outra, pode gerar um buraco negro que vai crescendo rapidamente e engolindo tudo em volta. Vai ser tão rápido que vai dar tempo nem de mandarem um email de lá pra avisar que a hora de rezar chegou. Achei uma simulação do que pode acontecer conosco:
Mas que o aparelho é bonito, isso eu tenho que concordar:
Luzilândia é uma cidadezinha muito simpática, no iterior do Piauí. A começar pelo Portal Luzilândia – o portal da família cidadã luzilandense. Logo de cara tem uma seção chamada Condições de Acesso, que eu achei que se tratava de um mapinha com instruções de como visitar a cidade. Algo pra incentivar o turismo ou coisa semelhante. Quando entro lá, dou de cara com um contrato, que começa de forma bem simpática:
“AVISO LEGAL DE USO DO PORTAL LUZILANDIA.COM
(SE NÃO CONCORDAR, CAIA FORA! NÃO PRECISAMOS DE VOCÊ)”
Logo abaixo do link das Condições de Acesso, tem o link do blog de notícias da cidade. Que também traz gentilezas ao visitante:
“Por minha decisão, já que não recebo um só tostão de ninguém neste portal, estou expulsando quem não me convém. Dois usuários, um deles leitor de RSS, foi bloqueado. Vai ser assim agora! Só acessará o Luzilândia.com, primeiro (como todos já sabem) os que aceitarem as condições de uso do portal; segundo: quem eu quiser.”
Com tanta receptividade ao internauta que se interessa por Luzilândia, é de se impressionar que o turismo não seja a principal fonte de renda do município, que segundo o prório site, é sustentado principalmente por “recursos oficiais”. E, como toda boa cidadezinha que se preze, Luzilândia também tem sua celebridade:
Esse aí na foto é Lucas Celebridade, auto-proclamado “Modelo e Locutor de Radio. Um furação revelado pela comunicação.(sic)” Eletambém é envolvido em “vários outros setores das artes e comunicações, desde: dramatúrgia a apresentação de eventos.(sic)”
Segundo o próprio Lucas escreveu no seu blog, sua caixa de emails quase estourou com os mais de 9.500 emails de homens e mulheres solicitando-lhe que fizesse um ensaio sensual. No texto que acompanha o ensaio, ele se define como “o radialista das pernas mais grossas de Luzilândia”, assume que os leitores “suspiraram e ficaram sem fôlego” ao ver as fotos e conclui, de forma muito modesta, que tem “formas impecáveis”. O texto (ao que pude entender, escrito por ele mesmo), termina com um depoimento emocionado:
“Gente, fiquei um homem lindo. Não imaginava que o ensaio sairia com essa magnitude. Estou muito feliz com o resultado das fotos. Fui o primeiro Luzilândense a ostentar profissionalmente imagens assim. Obrigado por tudo gente”
O ensaio, que gerou 130 comentários até o momento, pode ser conferido aqui. E o cara também é o colunista social oficial da cidade, como vocês podem ver aqui. Com todo esse naipe de cidadão do mundo, é natural que o cara tenha um Orkut muito disputado e já tenha mandado até vídeo para o Big Brother:
Escrito por williampaiva 
Escrito por williampaiva 
Escrito por williampaiva 
Esse sou eu.