The End

Um negócio que sempre me frustrou em jogo de Atari é que, na maioria das vezes, passar de uma fase para a outra não mudava o jogo em nada. Só o que acontecia de verdade era que  coisas ficavam cada vez mais rápidas, até um ponto que ninguém normal era capaz de jogar. Aí resolvi procurar no YouTube por vídeos de pessoas jogando Atari e achei coisas incríveis.

1) O cara que zerou Keystone Kapers:

Keystone Kapers era talvez um dos jogos mais doidos e impossíveis do Atari. A partir de um determinado momento, a loja era tomada por bolas, aviões e carrinhos de compra, todos em altíssima velocidade e sempre em sua direção. Pra dificultar ainda mais, era bem difícil alinhar o guarda com a porta do elevador em meio ao pandemônio todo e você tinha um tempo definido para dar a paulada na careca do ladrão. Neste vídeo, o jogador psicopata conseguiu zerar a pontuação do jogo, e como recompensa, ganhou só umas vidas extra:

2) O cara que terminou River Raid

Ao contrário da maioria dos jogos de Atari, River Raid tinha final. O aviãozinho pousa calmamente perto da torre de controle, e uns passarinhos da paz passam na tela:

Há controvérsias sobre o final de River Raid, uma vez que no Atari de muita gente, quando o placar zerava, o aviãozinho simplesmente explodia:

O lugar mais engraçado do mundo é…

… Portugal, claro.

Vi no Trabalho Sujo.

As aparências nem sempre enganam

Mais um site desses que você perde horas preciosas da sua vida e nem nota: Pick The Perp. Nele, você tem que ser muito bom em julgar as pessoas pela aparência (nada que você já não faça evetualmente, né?) e dizer quem cometeu qual crime. Eu só acerto quando o crime é prostituição ou posse de drogas, por exemplo.

http://picktheperp.com/

Post na prestação

Vamos começar logo que o negócio hoje está quente. Praticamente um microondas de emoções.

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Responda rápido: pra ver qual dj brasileiro você pagaria 100 paus, à vista, sem nenhum drink incluído e sem direito a meia-entrada para estudantes? Eu não tenho a resposta na ponta da língua, só sei que não seria para a Glória Menezes:

Mas parece que é justamente isso que vai acontecer no UK no próximo sábado. Pelo release do evento, eu pude concluir que é mais uma fuleiragem carioca que recifense faz fila pra participar. Mas me corrijam aí nos comments se eu estiver errado.

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Até que demorou pra alguém lançar comercialmente uma pipa em formato de cursor de mouse:

Compre a sua no site windfiredesigns.com e saia por aí dando dois cliques na cabeça da galera.

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Alguém aí é velho o suficiente pra lembrar do jato invisível da Mulher Maravilha? Inspirado nele foi que Benedict Radcliffe fez esse Subaru invisível:

Pra quem não entendeu a piada, o carro é só um monte de arame branco retorcido. Bem retorcido, aliás.

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Eu já disse aqui, mas vou dizer novamente: não há nada mais divertido pra se fazer com uma câmera de vídeo do que timelapse. Pra quem começou a ler esse blog hoje, timelapse é aquela técnica de gravar um quadro do vídeo só de vez em quando, com a câmera fixa apontada pra alguma coisa. Aí quando você assiste na velocidade normal, tudo fica super rápido.

Hoje eu estava pesquisando sobre rodas-gigantes e descobri o site de Andrew Curtis. Ele faz uns timelapse massa, tipo esse aqui do parque de diversões:

Eu ainda digo mais: se os brinquedos realmente girassem rápido como no vídeo, a Disney seria um lugar livre de filas pra sempre.

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Sabe por que é bom rezar antes das refeições? Pra você nunca ficar doente e ter que comer essa comida de hospital que a galera fotografa e manda pra o site hospitalfood.tumblr.com/.

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Há muitos e muitos anos, tipo no século passado, os videogames ainda não existiam. Aí a galera tinha que se virar com umas coisas muito chatas, chamadas jogos de tabuleiro. Os que existiam por aqui eram péssimos, mas lá na Espanha tinha esse sensacional:

Pelo que eu entendi, é um jogo educativo, mas que tem uns desenhos bem bizarros:

Mais informações no site http://grainedit.com/2009/05/05/loto-de-socorrismo-the-morbidly-funny-game-for-kids/.

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Já viram uma ratoeira rodando o Windows Vista?

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Agora acabou.

It´s too laaaaaate…

Se aquele cara com fantasia de iPod já fez sucesso em Olinda, imagine esse outro que fez uma fantasia de Game Boy que funciona de verdade:

Aliás, isso é coisa de gringo mesmo, porque se fosse em Olinda, certamente o cara ia botar um joystick em vez desses botõezinhos.

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Pra inaugurar a transmissão dos Simpsons em HD, a galera fez uma nova abertura, cheia de novas piadas e referências:

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Com vocês, o artista plástico William Lamson:

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Contribuição de :: alem do cubo branco :: :

Rapidex

Quer jogar seu tempo fora sem nem notar? Vai nesse link aqui:

http://www.cardtoss.com/

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Aliás, em vez de ter contratado motoristas pra ir por casamento de Marcelo, era melhor que a gente tivesse contratado logo uma ambulância.

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Isso é uma nota de 50 bilhões lá do Zimbábue. É que lá é um país em que a inflação come no centro e, ao contrário do Brasil, eles não gostam de cortar os zeros. Isso torna cada nota um documento que atesta a merda em que o país se encontra, sem contar na quantidade de tinta a mais que se gasta pra se imprimir tantos zeros.

Aí hoje eu descobri que próxima quinta o governo do Zimbábue vai lançar uma nota de 100 trilhões. Daqui a pouco vão ter que usar potências de base 10 pra representar o valor das notas.

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Prometeu pro namorado que ia casar virgem mas não resistiu e fez uma pré-estréia do parque com aquela sua paixão de adolescente que apareceu dias antes do seu casório? Não tem problema. Foi pensando em mulheres como você que inventaram esse hímen artificial:

Segundo o site, você coloca o negócio no canal da mancha uns 20 minutos antes do navio passar, aí é só fingir que está doendo e seu parceiro não vai notar nada de errado. Até porque ele estará distraído com o sangue artificial que o bagulho promete jorrar quando o plástico se romper. O mais legal é que vem duas unidades na caixa, pro caso de você querer enrolar dois manés. Ou um só que acredite que você é zero quilômetro tanto na cara quanto na coroa.

http://www.gigimo.com/main/product/Artificial,Virginity,Hymen,2299.php%3Fprod%3D2299

Mais do mesmo

Numa época em que todo mundo tá preocupado com o meio-ambiente, é engraçado ver como o espírito natalino ainda é desculpa pra se gastar trilhões de megawatts de energia com lâmpadas que piscam. E se você acha um espetáculo a decoração de Natal do quartel do Derby, saiba que na gringa tem gente que só sossega nas lampadinhas quando a iluminação da casa tá tão forte que dá pra ser vista da estação espacial. Até achei um site dedicado a esse tipo de psicopata:

http://www.lifeinthefastlane.ca/spectacular-christmas-lights-from-around-the-world/offbeat-news

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A parte mais divertida de se fazer um novo filme são os testes de animação. Fui fazer um teste de lip-sync e tratamento de imagem, aí saiu isso:

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Aí lá no Japão, botaram um tapete na entrada da estação que converte as pisadas dos pedestres em energia elétrica. Adivinha pra que? Para alimentar a iluminação de Natal, claro! O tal tapete é meio caro, mas é reutilizável. Por isso, deve ser aplicado em superfícies que você tem certeza que vai passar gente em cima. Aqui no Recife isso nunca funcionaria, pois o único lugar onde supostamente os pedestres devem pisar é na faixa de pedestres. E, como qualquer motorista bem sabe, os pedestres daqui atravessam em qualquer lugar, menos na faixa.

http://www.letsjapan.markmode.com/index.php/2008/12/08/commuter-created-electricity-powers-holiday-lights/

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Qualquer coisa que contenha a palavra Tesla é legal. Tipo esse japa que ligou uma guitarra numa bobina Tesla:

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Você já passou por aquela fase em que você acha que tá no ponto mas sua namorada acha que ainda tá frapê? Pois agora essa discórdia pode acabar com este incrível medidor de ereções:

Com a palavra, o próprio site:

Once you obtain an erection via your stimuli of choice, simply place the head of the penis against the pressure sensor of the device and apply pressure towards the body for a count of 5 seconds or until the penis inflects (bends). At this point a reading will flash on one of the LED indicator lights, reflecting the quality of your erection. Use this same method each time you test to help ensure accurate results.

http://www.fastsize.com/erectile_quality_monitor.php

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Quando eu penso em 2009, apenas uma palavra me vem à cabeça: mobília. Prontamente seguida pelo slogan das Casas José Araújo: cama, mesa, banho, confecções e decoração. Sendo assim, vão se habituando a posts com pitadas de algum desses assuntos, tipo quando eu achar coisas geniais tipo essa estante, mas que só vende na gringa:

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E, pra terminar, sabe o que acontece se você for no site http://xbox.com.br/ pra ver informações sobre o videogame?

http://xbox.com.br/

Doido de pedra

Quando eu era pequeno, eu tinha um dominó. Foi nessa época que eu desenvolvi minhas habilidades com as pedras, vindo a me tornar o mestre que sou hoje neste jogo. Mas eu era muito frustrado porque o dominó só tinha 28 pedras, e eu gostava de fazer aquela parada de botar uma pedra atrás da outra e depois empurrar a da ponta.

Aí hoje eu achei esse vídeo aqui, onde o cara empilha umas 30 mil pedras, só pra derrubar tudo depois:

Não há nada tão ruim que não possa ficar pior

pergunta: O que pode ser pior do que o governo querer instituir o programa A Voz Do Brasil também na tv?

resposta: O Vaticano resolver fazer um programa de tv onde pessoas lerão a Bíblia na íntegra, na frente da câmera. Todos incluindo o próprio papa Chico Bento, que prometeu que lerá pelo menos um capítulo todo. Tomara que seja um capítulo do Apocalipse.

Só não é tão ruim porque (por enquanto) o negócio vai passar só na Itália mesmo. Mas, como tudo que é ruim na gringa não demora pra ser copiado no Brasil, podem esperar o Padre Marcelo Rossi lendo a Bíbila na tv mais próxima.

p.s.1: Por que é que os comediantes hoje em dia ainda insistem em imitar o papa que já morreu e não imitam o papa atual?

p.s.2: Por que é que ninguém ainda fez uma banda de brega chamada Apocalypso?

p.s.3: Tenho que comprar um logo, porque já anunciaram Resident Evil 5.

Rapidinhas pós-São João

Olha o link pro site do novo filme do Zé do Caixão:

http://www.encarnacaododemonio.com.br/site

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Tem certas coisas que depois de um tempo enjoa de se fazer a dois, e aí é melhor chamar uma terceira pessoa pra dar uma espanada no mofo. Tipo jogar tênis de mesa. Pensando nisso foi que inventaram a mesa de ping pong pra três pessoas. Eu tenho pra mim que o do meio é quem sempre se arromba:

Tá achando que é Photoshop? Vai no site do fabricante:

http://www.pitechtriples.com.au/

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Sabe aqueles termos contratuais que aparecem quando a gente vai instalar um programa no computador, mas que todo mundo aperta no botão concordo sem nunca ler? Pois se você algum dia parar pra ler, descobrirá que há coisas realmente muito doidas ali. Tipo no contrato de utilização do iTunes. Na parte das proibições diz:

“…including, without limitation, the development, design, manufacture, or production of nuclear missiles or chemical or biological weapons.”

Mas o pior mesmo é essa outra parte:

“The Apple software is not intended for use in the operation of nuclear facilities, aircraft navigation or communication systems, life support machines, or other equipment in which the failure of the Apple software could lead to death, personal injury, or severe physical or environmental damage.“

Ou seja: não use o iTunes em situações em que uma falha do software possa matar alguém. Não imagino que situação seja essa, mas deve ser por isso que a Apple faz programas que não travam quase nunca.