Cálcio faz uma falta danada

Lá pelos anos 80 havia um programa de tv chamado Show de Calouros, onde todos os jurados eram chamados por Silvio Santos e entravam correndo no palco. Todos, menos um: Wagner Montes. O cara tinha a maior pinta de galã, mas faltava-lhe uma perna e por isso ele sempre entrava no palco meio devagar. Agora, em pleno 2009, eu descubro que não é só uma perna que falta em Wagner Montes:

Dando continuidade

Lembram que outro dia desses eu falei aqui da participação de Mallu Magalhães no Altas horas, mas que como tinha sido muito recente, ainda não tinha o vídeo no YouTube? Pois hoje eu achei o tal vídeo, e só confirmei o que eu tinha achado no dia em que passsou na tv.

Pra começar, o programa tem uma banda só de mulheres, que parece que está ali só pra provar que às vezes o todo é bem pior que a soma das partes. Aliás, eu tenho a impressão de que essa banda começou bem básica, só com baixo, bateria e guitarra. Aí alguém viu e disse “Tem alguma coisa errada com essa banda. Bota mais uma mulher pra ver se resolve”. E a coisa seguiu assim até o palco ficar cheio com nove mulheres, em mais um caso em que a quantidade não faz a qualidade.

Aí a banda resolveu tocar Fogo e Paixão, só que num tom tão absurdo que fez Wagner Moura soar como Cid Moreira imitando Darth Vader. E, pra completar, Mallu estava lá de microfone na mão e sem saber o que fazer. A partir daí, é só ladeira abaixo e sem freio. Aliás, em termos de apresentações infanto-juvenis na tv, até Jordy no programa da Hebe se garantiu mais do que Mallu Magalhães.

O melhor do vídeo a seguir é que além desse incrível número musical, o cara que botou no ar também juntou a parte em que Serginho Groisman tenta perguntar alguma coisa interessante à Mallu e ela tenta responder alguma coisa que faça sentido. Genial.

Não recomendado para quem tem epilepsia fotosenssível

Opa. Tô vivo.

A voz do povo é a voz de Deus. E o povo disse naquela enquete ali embaixo que deseja mais enquetes pra tapar buraco aqui nesse blog. Então teremos enquetes sempre que a falta de assunto aparecer. Não é o caso hoje, felizmente.

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Lembra daquelas piadas de cúmulo que todo mundo contava antigamente e era sempre uma festa quando aparecia um cúmulo que ninguém sabia ainda? Pois tinha o cúmulo da paciência, que eu não lembro agora qual era, mas que certamente não era mais trabalhoso que esse clipe do AC/DC que o maluco fez no Excel:

Você pode inclusive baixar o arquivo XML original onde o cara gerou o clipe.

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Eu continuo ficando impressionado com a quantidade de informações erradas que os meios de comunicação publicam diariamente. E olhe que eu não sou nenhum maluco que passa o dia devorando jornais e revistas em busca de uma vírgula errada. Mas basta abrir qualquer publicação que o vacilo está lá, pra todo mundo ver.

Isso, é claro, acontece mais nos veículos mais fuleiros, onde a pessoa que escreve hoje sobre livros tem que escrever amanhã sobre música e por aí vai. Esse certamente é o caso de um texto sobre tv de lcd e plasma que eu achei numa revista de móveis e decoração. Essa revista, aliás devia ter só fotos, porque os móveis são lindos, mas não há um parágrafo sequer que esteja coerente do começo ao fim. Vejam:

Que texto absurdo é esse? Já começa com essa frase exclamativa que não faz nenhum sentido, aí depois diz que as tvs disponíveis no mercado transmitem mas não recebem? Como assim? O cara vai comprar uma tv digital pra transmitir os programas que fizer em casa mas não vai poder assistir à programação digital de nenhuma emissora?

Depois, o texto ainda diz que mesmo comprando o melhor modelo de tv, o cidadão ainda terá que comprar um transmissor. Até onde eu sei, é crime ter um transmissor em casa e invadir as freqüências sem ter uma concessão. Pra finalizar, mais uma frase enigmática com a palavra Estados com letra maiúscula, indicando um lugar onde não há transmissão digital. Entendi nada.

A propósito, essa pérola foi publicada na edição de setembro da revista Finger, que é uma marca de móveis planejados e que tem um conselho editorial com mais de dez nomes. mas que aparentemente nenhum entende nada de tecnologia. Talvez por isso nem o site deles funcione.

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Aliás, já que estamos falando em jornalismo capenga, eu tentei lembrar de qual foi a pior entrevista que um jornalista brasileiro já fez pra um artista gringo, e realmente não dá pra decidir entre Marilia Gabriela x Madonna ou Gloria Maria x Freddie Mercury. Na dúvida, as duas entrevistas:

Why so serious?

Se tem uma coisa quue eu nunca consegui descobrir na vida é quem é mais tosco: se o jornalismo local ou a publicidade local. Essa semana, o jornalismo ganhou disparado. Senão vejamos:

No telejornal matinal:

repórter local: E aí, tá gostando do primeiro dia de treinamento para escriturário?

sem-teto que passou no concurso: Tô adorando.

repórtel local: E já tá pensando na presidência do Banco do Brasil?

No programa de entrevistas na madrugada:

humorista local: O que eu gosto mesmo é de escrever e de ver novela.

entrevistador: Então o que falta pra você escrever a sua própria novela?

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Não é só aqui que a previsão do tempo erra feio sempre. Lá na República Tcheca é bem parecido. Aí o festival Creamfields esse ano aconteceu lá, e a previsão do tempo dizia que o tempo seria o ideal pra se fazer um festival de música eletrônica ao ar livre.

Estava indo tudo muito bem, até que, em menos de três minutos, apareceu uma nuvem preta daquelas que tem em Lost, e aí só o que se viu foram os discos do dj voando. Veja aqui como uma nuvenzinha preta pode acabar com um festival em menos de três minutos:

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pergunta: Como se chamaria o novo filme de Batman se trocassem Christian Bale por Antonio Banderas e se ao invés de porrada ele distribuísse flores?

resposta:

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Por falar em super-horói, se você é daqueles que começam a pensar na próxima fantasia do bloco da Sala da Justiça logo depois da Semana Santa, este site é pra você:

http://www.marvel.com/create_your_own_superhero/

Nele, é possível sair juntando pedaços de diversos super-heróis e criar uma fantasia exclusiva. E dá até pra personalizar o rosto do herói pra ficar parecido com você. Esse fui eu que fiz, por exemplo:

A propósito, isso foi só um exemplo e eu nunca sairia no carnaval vestido desse jeito.

Um olho aberto e outro fechado

Fringe, como todo mundo já sabe, é a nova série de J. J. Abrams. Que é, como todo mundo já sabe, o cara que inventou Lost. Como de praxe hoje em dia, o episódio de estréia foi colocado de propósito pelos produtores vazou na internet e eu acabei assistindo. A impressão é que é uma grande colagem de coisas que já vimos antes, com uma chupação inspiração maior em Além da Imaginação e em Arquivo X. Antes que alguém me entenda mal, devo esclarecer logo que é tudo muito bem feito e que a série promete ser bem divertida.

Tudo começa num avião que sai da Alemanha e no qual todo mundo derrete durante o vôo. Aí o avião pousa por radiocontrole num aeroporto americano e o povo do FBI chega. E aí é citação atrás de citação, desde a agente que é a própria Dana Scully de Arquivo X até a perseguição entre contâiners filmada como aquela cena do labirinto de O Iluminado. Até o nomes dos lugares, que em Fringe aparecem como palavras 3D perfeitamente integradas à cena é uma idéia que eu já tinha visto naquele remake de Psicose, de 1998. Tem também uns lances meio Lost, quando vai mudar totalmente de cena e aí tem um crescendo de orquestra antes do corte. Essa, aliás, não é a única semelhança que Fringe tem com Lost. O chefão lá que está cuidado das investigações sobre o avião misterioso é o mesmo ator que faz aquele negão misterioso em Lost.

E, mesmo com tudo isso, dá vontade de continuar assistindo a essa nova série depois da cena final.

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Esse negócio da lei seca tá tocando o terror mesmo. Vi uns enólogos na tv reclamando que só de degustar sem nem mesmo engolir o bafômetro já tocou a sirene. Desse jeito o cidadão vai ter que sair pra balada com um bafômetro no bolso, mesmo que vá passar a noite toda no guaraná. É que beijar na boca de alguém que já tá bebaço pode lhe colocar atrás das grades, aí é bom mandar a sua paquera soprar no bafômetro pra saber se dá pra beiçar com segurança.

Aliás, o que uns deixarão de faturar com bebida outros faturarão a granel com cosméticos. A embriaguez de um e a beleza do outro sempre andaram de mãos dadas numa relação diretamente proporcional, e agora, sem o álcool pra transformar os feios em bonitos, a saída vai ser o salão de beleza.

Por fim, é bom começar a pensar que álcool não está presente só em birita. Imagine o cara que fez um gargarejo com Listerine, que contém álcool. É cadeia na hora. Conheço gente que não usa ati-séptico bucal que contenha álcool porque dizem que dá câncer. Com essa lei agora, o sujeito vai primeiro pra cadeia, e lá ele pode ter seu câncer sossegado.

Só lebrei disso tudo porque passei na rua que tem o Fiteiro, o bar do Lula e o Neno numa sexta à noite. Os bares estavam cheios de gente, e as ruas cheias de vagas pra estacionar.

Não há nada tão ruim que não possa ficar pior

pergunta: O que pode ser pior do que o governo querer instituir o programa A Voz Do Brasil também na tv?

resposta: O Vaticano resolver fazer um programa de tv onde pessoas lerão a Bíblia na íntegra, na frente da câmera. Todos incluindo o próprio papa Chico Bento, que prometeu que lerá pelo menos um capítulo todo. Tomara que seja um capítulo do Apocalipse.

Só não é tão ruim porque (por enquanto) o negócio vai passar só na Itália mesmo. Mas, como tudo que é ruim na gringa não demora pra ser copiado no Brasil, podem esperar o Padre Marcelo Rossi lendo a Bíbila na tv mais próxima.

p.s.1: Por que é que os comediantes hoje em dia ainda insistem em imitar o papa que já morreu e não imitam o papa atual?

p.s.2: Por que é que ninguém ainda fez uma banda de brega chamada Apocalypso?

p.s.3: Tenho que comprar um logo, porque já anunciaram Resident Evil 5.

Sem piadas com ovos de chocolate esse ano

NOT YET.

Alguém aí também achou que os roteiristas de Lost se inspiraram nas pegadinhas de Sérgio Mallandro pra escrever a cena em que Michael detona a bomba e, no lugar de uma explosão aparece aquela bandeirinha escrito “ainda não”?

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Onde Os Fracos Não Têm Vez é um filme muito ruim, daqueles sem final, em que todo mundo morre e cada um que assistiu entendeu uma coisa diferente. Claro que tem umas sacadas legais, tipo o cabelinho de Javier bardem. Mas esse negócio de morrer todo mundo no final e o filme acabar de repente já tá ficando cansativo.

Já Grindhouse – Planet Terror, que também tem Josh Brolin no elenco (alguém lembra dele em Os Goonies?), é um filme igualmente ruim. A idéia aqui era fazer um filme como aqueles de horror trash dos anos 70, mas a piada não cola. Fica aquela sensação de que pra ser trash, é preciso uma certa dose de ingenuidade pra achar que o resultado vai ser minimamente decente.

O que Robert Rodriguez fez foi rodar um filme já com toda intenção de sair propositadamente ruim. E aí que ele se deu mal. É o que eu chamo de efeito Maria Bethânia: a original, que faz as músicas pra prestar, não tem graça nenhuma. Já aqueles travecos que dublam as músicas dela achando que são artistas, são divertidíssimos.

Outro filme ruim danado é Death Note. Eu, que sou fã de filme de terror oriental, achei esse um saco. O filme é baseado num mangá muito famoso no Japão, que fala de um livro do mal, que tem o poder de matar as pessoas que tiverem seus nomes escritos nele.

Só que aí começam a aparecer umas coisas muito toscas, tipo um laptop que fala com voz de patinho e um monstro em 3D mal feito pra cacete. No final, o cara que tá perseguindo o dono do livro oferece a ele um saco de batatinha e o filme acaba assim. Devo ter perdido alguma coisa desse filme, mas não vou assistir novamente pra saber o que é.

E, pra completar o meu calvário cinematográfico da Semana Santa, eu assisti a Invasores, com Nicole Kidman e Daniel Craig. Que é muito ruim também, inclusive. Tanto que não merece nem justificativa. Não assista que você não está perdendo nada.

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Depois do Easy All Stars gravarem o The Dub Side Of The Moon, agora chegou a vez da banda paraense La Pupuña gravar o The Charque Side Of The Moon. A idéia é a mesma do Dub Side: juntar uma galera e fazer as covers do disco. Só que nesse caso, o ritmo escolhido foi o technobrega. Numa primeira ouvida eu achei a piada muito sem graça. Escute e tire suas próprias conclusões:

http://rapidshare.com/files/90176850/Charque_Side_of_the_Moon.zip.html

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A cunha que mandou esse:

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E esse é pra terminar com chave de ouro:

Chupa que é de uva (ou o melhor post em muito tempo)

A nova safra de crianças possuídas na tv não pára de crescer. Depois daquela doidinha que pregava enlouquecida, para o delírio de um templo lotado, agora temos a sensacional Maísa.

Maísa é uma pirralha louca que passou muito tempo aloprando no palco do programa Raul Gil. Aí o SBT viu o talento da pentelha e a contratou pra apresentar um programa ao vivo, todo sábado de manhã. Se fosse só pra apresentar desenhos animados, a coisa já seria bem divertida. Mas o programa tem também uns jogos em que os telespectadores mirins participam pelo telefone. E é aí que a coisa pega.

Maísa faz piadas consigo mesma e bota pra arrombar nos coitados dos moleques. Ela debocha do sotaque, do local de nascimento dos participantes e até de quando um menino só conseguia falar Praystation em vez de Playstation.

No YouTube tem muitos vídeos de Maísa em situações diferentes. Mas esse que eu arrumei é uma compilação dos melhores momentos. Vale cada segundo:

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Apesar de a segunda temporada de Tela Class já ter começado bombando, a onda agora é dublar videoclipes de artistas famosos tocando, só que com sua própria performance. Mas não vale só jogar uma música qualquer por cima do vídeo. Tem que ter sincronia com a performance original, tipo esse maluco que acabou com uma apresentação de Eric Clapton:

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Ilustração de livro de ficção científica é um negócio que me agrada muito. Tipo essas coisas de Richard Powers.

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PAREM TUDO! Eu acabei de achar um desenho animado genial no YouTube. É um tipo de remix de desenhos animados famosos, produzido no Japão em 1936. Começa com um gato Félix muito doido dançando com a sua turma numa ilha tipo a de Lost. Aí, de repente, aparece um Mickey Mouse bizarro do mal, voando nas costas de um pterodáctilo com cabeça de rato. E isso é só o começo. Eu sei que eu já disse isso hoje, mas esse desenho vale cada segundo da sua banda larga.

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Dáquia pouco voltamos.

O primeiro de 2008

Opa, e aí?

Numa olhada rápida nas estatísticas desse blog, concluí que meus leitores não são nerds. É que justo nesse hiato entre Natal e Ano Novo o número de acessos despencou vertiginosamente, indicando que a moçada deu um tempo de internet. Essa é a leitura otimista das estatísticas. Aí vão as pessimistas:

1. A galera só entra em blog na internet do trabalho. Como quase ninguém trabalhou entre o Natal e o Reveillon, era de se esperar que ninguém entrasse no meu blog.
2. A galera resolveu ser mais seletiva em 2008 e só perder tempo em blog que valha a pena. Vamos ver se as estatísticas da primeira semana de 2008 confirmam essa teoria.

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Aliás, outra estatística, dessa vez na tv, me chamou a atenção. Ouvi que o número de mortos nas estradas diminuiu bastante em relação ao mesmo período do ano passado. Já o número de acidentes, aumentou. Daí conclui-se que o motorista brasileiro continua o mesmo cachaceiro irresponsável de sempre, e os carros é que estão mais seguros.

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Alguém aí viu o segundo webcast do Radiohead, que foi ao ar no último dia do ano? Os caras tocaram o disco novo todinho, e ainda fizeram umas prezepadas na frente das câmeras. Tem o vídeo completinho no YouTube, e eu se fosse você dava um jeito de salvar no hd, porque parece que é uma daquelas coisas que aparecem e somem da noite pro dia.

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Sabe o que é um theremin? É aquele instrumento inventado por um russo e que você tira um som apenas movendo as mãos no ar, em volta de umas antenas. Ainda não sabe o que é? Não importa.

Um cara botou pra vender no eBay um theremin no formato de uma cabeça de bebê, e com olhos satânicos que brilham. Eu sempre quis ter um theremin, e esse da cabeça de bebê, então, é o sonho de todo mundo que já tocou num theremin.

Clique aqui e veja com seus próprios olhos.

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Amadana é uma empresa japonesa que vende produtos super estilosos. Só que eu achei uma coisa muito estranha no site deles. É que, lá no fim da página de alguns produtos, tem umas figurinhas dizendo coisas que eles não recomendam que você faça com os produtos.

É mais uma coisa japonesa daquelas que você realmente fica na dúvida se é tiração de onda ou se é sério mesmo. É como se no site das Lojas Americanas tivesse um aviso dizendo que você não deve usar absorventes como palmilhas de sapato, por mais macios que sejam.

Pra falar a verdade, é melhor vocês conferirem lá no site da empresa, porque cada produto tem suas recomendações absurdas. Tipo essa aqui, que é de um laptop:

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O melhor vôo de um avião de papel até então:

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Fiquei com preguiça de escolher as categorias e preferi apertar em todas de uma vez.